Blog de L--ouisiane - /!\ YUNA,YUNA,YUNA /!\

Je vais bien ne t'en fait pas...

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# Posté le dimanche 31 mai 2009 11:04

Modifié le dimanche 27 septembre 2009 03:37

Suffit-il réellement d'un "declic" ?!

"Tu vas bien ?"

Ce matin un gars de ma classe (Alexandre) m'a posé cette question. Comme a mon habitude j'ai repondus "oui bien, merci, et toi ???", tu me diras cette scène se passe tellement souvent, mais là je ne sais pas j'avais comme une envie ce matin de me confier, de crier, de sauter de pleurer.. de parler réellement, puis je l'ai regardé; pour lui ce n'etais juste qu'une simple question rien de plus, serieusement qu est ce qu'il en a à foutre de mes problèmes?!
J'aurais tellement voulus lui dire la vérité. Celle que tout le monde attend...
Je pourrais m'arreter là, laisser tout le monde dans le doute comme j'aime le faire, mais j'ai pour une fois envie d'aller plus loin, envie de m'exprimer. J'ai comme l'impression d'avoir touché le fond, mais d'y etre coincé. Je pense vraiment avoir vus trop de films, j'avais vus les choses d'une autre manière ! Ma mère me sort des trucs plus que blessant, elle ne (me) comprend pas et ne veux pas (me) comprendre. Mes parents pense que je veux juste me faire remarquer, que ce n'est pas bien grave tout ça, c'est l'adolescence. Elle le savait, elle avait vu mon petit jeu, elle l'avait senti; mais n'a rien fais ! Je suis désolé, je sais que c'est de ma faute, mais serieusement maman tu crois que depuis 4 ans je me serrais enmerder a faire tout ça juste pour me faire remarquer ?! Crois tu vraiment que ça m'amuse de vomir, que ça m'amuse de ma taillader le bras parce-que je prefere que ce soit le sang qui coule plutot que mes larmes, que je te mente a longueure de journée, que je fasse des abdos jusqu'a miniut sur mon lit jusqu'a ce que mon corps ne repond plus ?! Que je reste le midi dans le college juste pour ne pas manger avec vous pretendant mettre acheté quelque chose et d'avoir manger avec des amies, n'avoir plus tellement d'ami(e)s et passer ses récrés dans les couloirs, depensser tout mon argent de poche pour m'acheter de la bouffe a crise, pleurer jusqu'a en avoir mal a la tete, etre convoqués a l'infimerie toutes les semaines, avoir déçus TROP tellement de gens, etre triste parceque je suis la chouchoute d'une surveillante parceque je sais que je la deçvrais elle aussi ! Ne plus savoir quoi dire, quoi penser, avoir une moyenne catastrophique parceque les crises me prennent trop de temps, avoir envie de pleurer quand je me regarde dans le miroir, avoir pleuré dans les bras de ma cpe qui m'avait convoqué pour me dire que plusieurs personnes me trouvais amaigris tres pale et faible que le midi je ne rentrais jamais manger, avoir les mains ecorchées car elles sont trop frottées mes molaires ?! Faire une collection de bouteilles contrex, passer ses cours a ecrire FAT de toutes les façons et couleurs differentes, avoir peur de rentrer dans le bus ou dans metro parcequ'il y a trop de monde. Crois tu vraiment que ça me fait plaisir ces regards figés sur moi, de vomir sans l'avoir provoqué car mon estomac ne supporte plus rien, de porter des vetements 10x pls grands que moi et trouver qu'ils sont a ma taille, ne plus pouvoir faire ce sourir que tout le monde aimais temps ou l'on voyais mes dents si belles parceque ça sonne trop faux et que j'ai l'impression que mes joues vont se dechirées. Je suis fatigué, j'aimerais un endroit calme loin de vous tous ou je pourrais prendre du recul, avec personnes que je connaisse des gens qui me comprennent.

Texte a modifié à corrigé, j'avais simplement envie de me lacher

Merci pour les gentils commentaires simplement dommage qu'ils soient anonyme !

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# Posté le jeudi 26 novembre 2009 15:40

Modifié le lundi 30 novembre 2009 16:35

Et je me plaignais.. j'etais parfaite !

J'ai pleuré en regardant mon blog photo, celui de mon chien et celui de moi et des amies. J'ai perdus !

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# Posté le samedi 28 novembre 2009 08:08

Modifié le samedi 28 novembre 2009 09:06

Cours ma jolie.

Hier je suis descendus sur Rennes avec ma mère pour des anniversaires en familles, durant les deux heures de train j'ai stresser comme une malade car je savais que j'allais etre confronté aux gateaux (pitoyable). Il y avait tout le monde, j'ai prevenus ma grand mere que je preferais manger avec les petits (car ils mangent en deux minutes et dans la cuisine) sans donner d'explications. Ils ont effectivement manger en deux minutes je me suis retrouver seule dans la cuisine, ma tante :"bah Louisiane qu'est ce qui tu fais, t'en met du temps pour manger, quest ce que t'attends?!" moi: "heum rien j'aime bien prendre mon temps pour manger" (ma reponse aurait du etre: bah j'attends que vous soyer tous assis dans la salle a manger pour pouvoir donner mon repas au chien). Ce que j'ai fais une fois qu'elle fut partie. Vu la vitesse a laquelle il a engloutit mon assiette ça devait etre bon, tan pis. Puis est venue l'heure du dessert, paniqué j'ai pas osé prendre du gateau, mais pour faire plaisir a ma grand mere j'ai pris un petit carré de chocolat, au moment ou j'allais le mettre dans ma bouche mon grand pere ma dis "Houu la gourmande" il me l'a repété trois fois de suite, je l'ai regardé je suis devenue toute rouge je suis discretement sortie dans le jardin j'ai cracher mon carré de chocolat dans les buissons. Au moment de partir il m'a dit qu'il m'avais dit ça simplement pour me taquiner (si tu savais comme je m'en tappe c'est trop tard). Depuis je n'arrive plus rien à avaler a chaques fois que je m'apprete a mettre quelque chose dans ma bouche je l'entends encore. Et puis j'ai fais fasse au remarques déplacés (typiques) de la famille, le beau frere a ma mere:"mais regarde toi tu rssemble a un zombie" "Tu veux pas de gateau? tu en aurait pourtant bien besoin tu sais"... Et merde vous me faites chier ! Maladroits ! Aujourd'hui mon medecin m'a osculpter, ou pluot devais m'opsculter, elle m'a demandée de me mettre en souvetements, j'ai pleuré rien qu'a l'idée que je devais enlever mon énorme sweet qui est (bcp bcp bcp) trop grand pour moi mais que j'adore car il me cache un maximum ! Elle m'a alors demander d'au moins etre en t-shirt et pantalon, elle m'a pris la tension, a ecouter mon coeur, m'a touché le ventre en appuyant dessus.. j'ai pleuré car je ne supporte a present plus que l'on me touche. Elle m'a dit de laisser tomber. Une hospitalisation est en vue, je ne sais quoi y penser.Aujourd"hui j'ai été convoqué par le medecin du lycée, elle voulait me revoir, elle veut voir ma mere au plus vite etm'a dit que je faisait une depression serieuse. Ma mere est encore appelée partout. Demain à 10h30 toute ma classe va se faire vaccinée pour la grippe A, pas moi. Mon medecin refuse categoriquement que je me fasse vacciné "tu es bien trop faible et fatigué pour en plus te mettre un vaccin sur le dos, que tu ne supportera pas!". Demain a 10h30 j'ai vais etre une fois de plus confronté a la réalité, que je ne suis pas comme tout le monde, que il y a quelque chose qui ne va pas. Je vais donc les attendre dans un coin de classe, mise a part. Ce n'est pas le vaccin en soi qui m'embete (je m'en fiche de ce vaccin) mais c'est juste le fait de voir que je suis differente mais dans le mauvais sens.

Mais j'essaie de faire des efforts malgrés tout. J'essaie de positiver en pensant par exemple au week end prochain a Disney Land, aux vacances de noel chez ma grand mere (mais je stress enormement deja pour les repas de fete de fin d'année je sais pas comment je vais faire, vraiment), ou a l'année prochaine en espagne avec tout le monde. Je crois que ma mere ne va pas tres bien a cause de moi, mais bisarement ce matin elle ma dit qu'elle etait fiere de moi, ça ma trotter dans la tete toute la journée, fiere de quoi? Que je te pourrisse l'existance que je te ruine en therapie, rendez vous chez le medecin, le psy, en medicaments, que je te fasse courir partout parceque tout le monde t'appelle a mon sujet. Ton 'je suis fiere de toi" m'a en meme temps rassurer et fait peur. Je suis désolé pour tout le mal que je te fais, vraiment maman excuse moi.